恰逢此前刚刚回了一趟武汉，有些感触，一并写下。

这一年，似乎过的平静而安逸，直到最近一个月。

不想耿耿于怀一些事，因实际上对我影响不大。但每每回想处，总觉背后一身冷汗。

从广告公司跳槽到开发商，是人生履历中的一个必然。

也深知企业的一些繁杂，自问待人接物，均以平常心对待。

我这个人有个毛病，明知很多事你真诚待人，人家未必真诚待你，但不到被伤害、被刺痛绝不悔改。

事后想想，很多事应该早就在料想之中的。

庆幸的是，这一年还是收获颇丰。

起码不再是仅仅做单纯的执行，最近的工作转变也在为未来新图景做些准备。

这些，对我都是好事。

曾子墨说，女人20岁的时候是为事业打拼，30岁时需去平衡很多东西。

时值一年，30岁来临之际，一些事开始不得不面对。

武汉，回或不回？已经不是“拈阄”即可解决的事。

祈愿岁月静好，你我内心安定、不负流年。

我未能亲口言说的勇气，如同心里无法排遣的恐惧一般。

深不可及。

时至今日，能坚持写博客的人打的是内心最能坚守的人吧。

这个年，眨眼便过去了。未及回味。

冷，便是感官对其的全部念想。

跟先生说，我的心越来越坚硬了。他只看着我，不言语。FACETIME的那端，定有我所不能亲耳听到的叹息。

对于武汉，始终无法真心爱上。

每每路过的人与事，都极尽令人崩溃与厌烦。

我想，我始终对那里是有疏离感的。

愈是聒噪与善攻亲近人事关系之地，心里愈排斥。

回深已半月有余，自褪去臃肿棉衣那刻起，便觉一身的清爽。

我想，我怕是早已习惯了这座城的熙攘与温润。

唯一略觉少了点什么的，就是每日等待电话或讯息的那种落寞心情吧。

原来漫漫去日，悲喜哀乐，早已随他。

越是未确定，越是迷蒙。

{勿扰}

一段本不该烦躁的事情，但愿已画上句号。

不想参合其中，也为断却一些烦障，唯有对人日渐冷漠。

一直在想，人是不是要到了绝对绝望时才会深刻反思所作所为，而不是找各种借口。

所谓绝望，不过是遁入毫无挽回的境地。

结果早已注定，执迷者总有醒悟之日。

祈愿不要来烦我便好。

{天气}

今日武汉普降初雪，深圳却犹如仲夏。

两地相隔，呼吸之空气也全然不同，最是扰人心。

时节变换，望添缁衣，勤饮水，多保重。

昨日之心情犹在目，今日也不见得好了多少。

昨晚跟丹青一起去看《失恋33天》，黄小仙在失恋后的几次哭泣，我竟然觉得毫无必要。

大抵是我的心过于坚硬吧。

说出口的话，就没想收回。

总觉得相处中的很多事，长痛不如短痛。

你可以说我未曾深情投入，却不知在日复一日的无望等候中，时间早已封死了我的心。

所以，我的冷绝是你无法预料的，也不必去探寻。

就当我从未来过。

这个秋天，因为很闲的关系，人特别容易胡思乱想。

很多事不想去追寻答案，不是怕失望，而是对现在不会造成很大的影响。

每天却都生活在犹豫中。

不安成为生活的主题，害怕一个人回家，害怕回家是面对空白的墙壁和空无一人的房间。

在这个社会上生活的人总是这么矛盾，嘈杂时想安静，一旦安静了反而不适应。

我就是那个典型吧。

有时也会隐藏自己，明明是不开心了，却要装作很开心的样子；

有时又是明明自己心里很惶恐，却要装作一副可以搞定万物的神态。

所谓强大，只是装出来的幻觉而已。

而你，行走在你的人行道上；

我，只能远远注视。

以为这座城市没有四季的，这次却鲜见的，有丝秋天的感觉。

先生已正式落定武汉，昨天搬新办公室，忙到十点多打电话过去的时候他正好刚出公司门。

他说头痛，听得出来他已经难受得不想说话。我的眼泪开始吧嗒吧嗒往下掉。

自北京那次亲见他头痛，这是第二次。

二十分钟后他又打电话过来，说吐完就没痛了，还“嘲笑”我是个小孩子。

这些年的忙碌，他已经不再是“铁人”。

我开始做一些分散注意力的活，收拾衣物，加固了那些要掉的扣子。

有时想想，要不回武汉算了，至少互相有个照应。

但心里始终对那座城充满排斥感，说不出具体缘由。

下周会路过，但愿多留些好感。

先生深夜才从机场赶回家，看到他风尘仆仆的脸，心里不好受。

半小时前放冰箱里的葡萄口感正好，缝好了一枚脱落的衬衣扣子，又加固了其它。

电视开着，电风扇摇着，也不记得聊了些什么。

又洗了他带回来的脏衣服和鞋子，如此这样，才觉得一天宣告完结。

很多的事以前不懈做的很少去做的，现在反倒心甘情愿。

只要能见到，于心，便很知足了。

兴起了微博，荒芜了此地。

有时也会想，很久很久之后，我如何回忆现在的这段时光。

所以再记起，权当为了日后好回忆吧。

今年以来，一直跟某人处于分居的状态。北京3个月，之后是不停的出差，这之后，是长期居武汉。

这一年，注定是分隔年。

有时会很害怕，怕走着走着就突然散了。

HOLD住自己，把控不了时光。

一起走过的这六年，许多的事仍历历在目，唯独近期一起做过的事却是一点也想不起来。

不知道他是不是这样的？害怕问。

这段时间自己也有些急躁，想得太多。看书的时间比之前有所缩短，要改。

跟师父说，如果必须要受委屈，就一定是委屈自己的那种人。并非性格使然，在经年累月的得失之间，我已经抛弃了所谓的得，能舍的便都舍去吧。所以，也从来不强求别人。

最近终于有时间翻看各类杂志，也逐渐拾回以前的爱好。日子过得充实且安定。不再是之前对时间毫无把控的焦灼。一些渐远的人和事，也在身边熟稔起来。

这个月底，势必是要让一些人欣喜一些人失望的，许多事很难两全，因我无法做到让每个人都心如止水。如果必须做选择，那我一定是不让身边的人失落，但愿你听得懂。