蹤跡，漫記憶，老了杜郎。

北京下雪，湖北初雪，到处都是雪花漫天，就是深圳还一副死相，阴沉沉地像你欠它几千万。

上周连续在加班的夜晚跑商场，终于给妈妈买了心水的外套、保暖衣裤，还给爸爸买了羊毛衫外套。而我，尽然对以前超级喜爱的衣物没有半点兴趣。⊙﹏⊙汗啊。

昨天参加了一个婚礼，很好玩，司仪简直就是“雷震子”真人版。说是妙语连珠吧，没一句在点子上，而且从头到尾都记不住女方的名字，每次念到时总会停下来看下手上的解说词。我们一堆人快笑趴。同桌的小叶子还对我说，快，听不下去啦，文案上啊。不过这个还真不是我的擅长。所以，如果在深圳结婚的朋友担心婚礼过于冷场，不如就选择weiyena酒店的那个伙计当司仪吧，绝对让你全场笑到喷。

马家辉的《日月》已到手，很细碎的文字，中年男人的幽默式絮叨，感觉还不错。

今天，有两个笑话让我跟阿拉蕾笑到垂首顿足，一个是“吞灯泡”事件，一个是那个想变成“变形金刚”的男孩喝汽油事件。天下傻子有，但傻成这样的，“之前WEI见，之后亦难ZAI见”。哈哈~~

在网上碰到温，这么多年了，说话还是那么gentleman；非常开心的是，我们殊途同归，成为同行。

其实不管是在ZHF部门也好，在企业也好，到哪都会有不顺心的事，换个角度看也许会有不同的理解。而不管我们碰到多大的困难，总会过去的。相信在不久后你能收获更多，没事儿的。

人生总是充满无数的怀疑，不幸的是我就是那个隔一段时间就喜欢进行深刻地自我怀疑的人。

今天，策略先生对我说：有一点你得明白，你现在光是ruanwen这一块就比某些人好很多，有人进来到现在还没写过一篇呢。好吧，就充这一点，我也得光荣地进行下去。

我有那么多不幸的怀疑，但庆幸的是，不管别人怎么看，你从不对我说放弃。

有些过程就像蝉蜕，过程漫长而疼痛，但是总有一天会自由翱翔。所以，一些话我只当是催化剂。

习惯了主动解决问题，所以有时明知道自己可以不管但还是忍不住，然后真的很烦。

看来，我的确需要置身事外。让那些习惯承诺的人自己去搞定吧！

FW在做分享的时候，我想起以前的很多事情。

2003年的时候，我也有一台胶片机，我、wanggui，还有几个同学经常在wuda的校园里拍些花花草草，还有一些停在校医院门口的车。我还自己洗过照片，后来那些黑白的照片我也不记得放在了哪里。那台胶片机，我还拍过好多人，大舅，莎莎，已故的表姐，似乎拍她跟莎莎拍得最多。那台相机遗失在2007年的10月8号。至今我再也没用过胶片机。

2007年的时候，我们一行10个人坐火车去云南旅行。在昆明的圆通寺我们许下各自的愿望，lulu还虔诚地给小女友许过一条项链，虽然她们现在早已分开。我在那里拍过柯子一张很妖艳的照片，虽然与那里的氛围极其不相称，但无疑那个时候我们笑得很开心。我还拍过一群人的影子，阳光大片大片照在屋檐下的我们的影子。在寒冬的丽江深夜，我跟柯子去小酒馆喝酒，然后被一个很讨厌的家伙搅局。我还记得我们帮longlong泡到一个妞，虽然后来这家伙很没出息地让这妞跑了。我们一起纵马驰骋在茶马古道，泛舟拉市海，徒步虎跳峡，嬉戏属都湖。我还记得，去香格里拉的车上，我、柯子、bobo一路高歌，唱了好多好多怀旧的歌。

那是至今以来印象最深刻的一次旅行，而这其中的10个人基本现在不可能再凑到一块。

所以，在当同事说自己的人生很平淡的时候，我还是有些欣慰。那个时候也不开心，也有压力，但是我还是走了那么多的地方，结实了那么多的朋友。

而现在，我基本除了上班就是上班，没有周末，没有休假，没有生活。我还要再一种压抑逼仄的环境里逼自己不断前行，拖着疲惫不堪的身壳前行。

我想快点结束这种生活，可是以后的路该往哪里走……

我只是很难过，真的很难过，艰难地过活的那个难过。

我的背痛、颈椎痛、喉咙痛、腰痛，还每天晚上做恶梦，头昏沉沉。现在这天气说不上很冷，可是我盖了两床被子还不觉得热，一床厚一床薄。我要怎样才变成一个健康的正常人啊

还有，我现在变得闷闷的，有什么事都放在心里的大闷人，我还决定就这么闷下去，闷坏自己算了

人在倒霉的时候喝凉水都会塞牙缝。

更有多事者恨不得多渲染几下，然后事情演绎到最后就变成我大闹文案室。我，大—闹—文案——室？

从今天开始，在下班离开前，凡是丢在这桌上没被人认领的东西一律丢掉，包括有些人没开封的酸奶、零食，NND！

平静又稳健的一天，没有大起大落。像南方的天气。

北京下雪了，很羡慕。喜欢四季分明的城市，就算是人的情绪不能复苏，气温也让你不敢长期停留于一种感觉。

愈是不能经历，愈是想得到。怀念在武汉那个神清气爽的冬天，尽管很多事情不如人意，起码还能清醒着过每一天。因为冷，人格外的精神集中。

而我现在所过的，只是日复一日的困觉，究竟于未来多少积累，天知道。

如果明能在丽江待上一个冬天就好了。

好比池塘有自洁能力一样，人的情绪也有自愈的能力。所以能承受的极限愈来愈多，幅度也越来越大。

身体自觉进入工作期，醒来的第一感觉便是该去公司了，而睁眼前梦中最后一个场景仍是跟总监在对话。无意标榜自己有多重视这份工作，身体、心理已经完全失衡。

反思了下自己，沉陷于完成任务，不管方法，也不知调整。某些同事的良言献计我似乎都忽略了，每天把自己都逼得死死的，像困在真空袋里的小虫。于心于身都不利，该改变。

最最关键的，不要遇事就妥协，该坚持的还是得坚持。谁敢说谁的一定就是标准，一定会被客户买单？

最后的一季挣扎，如果没有改善，那就选择放弃。

似乎除了宣泄，我没别的可讲。

每天就处于情绪的巅峰与深渊，心情就像脑电波一样直线上下，我可怜的心脏，我对不起你。